Blagues

Venez mettre vos blagues COURTES ET DROLES ici...on va se marrer...


-Papa, Papa...pourquoi Maman elle cours en Zig-Zag ???
-Ta gueule et passe-moi les cartouches !!! :D:D:D:D

Une copine dit à une de ses copines :
-" J'ai fais un gosse en faisant une fécondation in-vitro"

-"Tu as fais l'amour dans une église ????"

"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays".

G. W. Bush

Qu'est-ce qu'une banane flambée???
--> une blonde qui a (trop) refléchie.

Un homme fou est agité au travail. Son patron lui demande ce qui ne va pas.
- "Je suis une lumiere, un eclairage !!!"
Le patron lui conseille alors de prendre quelques jours de repos, et le type s'en va.
Sa collègue, une blonde, le suit et s'en va. Son patron lui demande:
- "Et toi, tu vas où?"
- "Je rentre chez moi, je ne peux pas travailler dans le noir...."

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT.
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste:
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine
Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée festive
Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi,
Ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée sportive
Plus tu pédales moins vite,
Moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot,
que d'ouvrir la bouche et le prouver

Enorme j'en ris encore


Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques
objets devant lui. Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un
grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 centimètres de
diamètre.

Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein. Tout le monde fut
d'accord de dire que c'était le cas.

Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa
sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides
entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants. Ceux-ci
rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.

Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le
bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.

"Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que
ce bocal représente votre vie.

Les pierres représentent les choses importantes: votre famille, votre
partenaire, vos enfants, votre santé - les
choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie
serait quand même remplie.

Les cailloux représentent les autres choses qui comptent, tel votre
travail,votre maison, votre voiture. Le sable représente tout le reste,
les"petites choses"."

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de
place pour rien d'autre. La même chose est valable pour votre vie:

si vous dépensez trop de temps et d'énergie sur les "petites choses", il
n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention à ce
qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le
temps
de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire
danser,etc.

Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la
maison, donner une soirée, ou vous amuser."

"Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le
reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant se lève, et vide une bouteille de Vodka-Tadaga dans le bocal.

MORALITE : Il y a toujours un peu de place pour une Vodka !!!!

En théorie, enfin la première fois que je l ai vue celle là c était avec du Pastis je crois, enfin bon le principal y est toujours.

Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps... Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années... Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise...
- Allo !
dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...
- Hé bien ma vieille! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!

Elle est connue celle-là, je pense que vous la connaissez:
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Rha elles sont enormissimes...

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

_________________________________________________________

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

__________________________________________________________

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! BOUGES TES JOLIES PETITES FESSES ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE D' ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé soupire :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche.

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

Une brève sur les hommes maintenant pour montrer que je ne suis pas sexiste:
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat?
Réponse : Le chocolat donne du plaisir à chaque fois

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Elle était bien celle là bravo. J espère qu Aurélie n en sera pas vexée! lol.
Une qui va plaire à Clément mais je pense que ça pourrait être exactement pareil pour le PSG...:

Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions, 5 championnats et 6 coupes de France ?
Réponse : il éteint sa Playstation

En voici deux autres et comme d habitude, dans un souçi d équilibre, d égalité, et de neutralité, c en sont une sur les femmes et une autre sur les gars:
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 160 km/heure et se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

Ouais...j'ai préféré celle sur les femmes...lol

Une un peu...déplacée...
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?


...Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur...

Encore une sur les femmes et le plaisir du mariage:
Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux…
- Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

Une autre excellente sur les femmes même si ce n est pas vraiment une blague:
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Une sur les mecs maintenant, je l ai cherché longtemps car il n y en a pas beaucoup, je vous rassure je ne l ai pas inventé:
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Voilà j en ai pas trouvé d autre bien sur les mecs, tant pis...Mais j en ai trouvé une autre:
Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

Une qui va certainement plaire à Caamano...
On recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars... Une précision néanmoins, l'élu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier. "Je veux dix millions", déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout à la recherche spatiale!"
Interrogé juste après, le second, médecin répond: "Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l'autre pour faire un don à l'église..."
Le troisième, un homme d'affaires, se présente alors et on lui pose la même question. "Je veux 30 millions !"
Le Président de la commission de la Nasa, impressionné par les prétentions de cet homme qui n'a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire. "En fait", explique-t-il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l'ingénieur!"

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.:
.: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: :
.:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.::
.:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.:
:.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .::
::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .::
:. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.:
::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. ::
.: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
.. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ...
:: : :.: :.: :.: :.::
..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. :::
.. :. .: .:: .:: :.: :.
: :.: :.: :.: ::

LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN.

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."

lol...elle est cool celle la....