Blagues

Quel est le comble pour un magicien ?????

D'oublier sa baguette chez le boulanger.


niveau sixème

C'est un mec qui rentre dans un bar, tout crade, il a de la terre partout, il transpire et tout et ses potes qui boivent une bière au comptoir lui demandent ce qu'il a fait et le gars réponds "J'ai enterré ma belle-mère" et les autres lui demandent "Mais pourquoi es-tu si sales?" "eh beh, parce qu'elle ne voulait pas"

Pour vous messieurs (pleurez devant cette triste réalité), et pour vous mesdames (petite vengeance pour leurs blagues de blondes) :

- Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
- Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

- Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

- Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

- Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

- Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

- Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

- Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

- Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

- Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

- Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

- Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

- Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe.

- Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

Plus sympas que les précédentes.......

_ Une tulipe pleure en voyant une marguerite.
- Pourquoi pleures-tu? demande la marguerite.
- Moi aussi, j'aimrais qu'on me déshabille en me disant des mots doux, comme toi!


_ Deux insectes discutent:
- Tu vois cette abeille, là-bas? Eh bien, c'est une philosophe.
- Ah bon. Comment le sais-tu?
- Les seules fleurs qu'elle butine sont des pensées!


_ J'ai une bonne nouvelle à t'annoncer!
- Ah bon, laquelle?
- Ma femme a accouché. C'est une fille!
- Félicitations! Et comment l'avez-vous appelée?
- Moustachassouri (mouctahce à souris).
- C'est un peu étrange comme prénom...
- Ben quoi? Tu as bien appelé ta fille Barbara (barbe à rat).

=} Pour la reine du club des Barbies.....lol.

C'est une femme qui arrive à la caisse du supermarché. Alors, elle a :
- 1 brosse à dents
- 1 dentifrice
- 2 pommes
- 1 concombre
- 1 paquet de pâtes
- 2 paquets de café

Alors le caissier lui dit "Vous êtes célibataire non ??" la femme répond "Euh oui, vous êtes un expert, vous avez déduis ça quand vous avez vu le peu de chose que j'ai acheté" et le caissier répond "Non, c'est parce que vous êtes moche"

C'est la femme d'un jockey qui rentre du supermarché et qui met toutes les poches en plastiques sur la table et elle dit à son mari "Tiens voilà le résultat des courses"

_ Première :

" La communauté internationale peut-elle prendre des sanctions pour stopper la violence au Proche-orient ? " pose un journaliste.

" Je porpose quatre matchs de suspension pour le 'F.C.Tel Aviv' " répond Jasques Chirac.


_ Deuxième :

"Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal. "


_ Troisième :

"Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30." "


_ Quatrième :

"Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"."

Ce pinguin est ivre... ou con!!!




L'exorciste version Miaou!!!

Dégeulasse...l'exorciste de Miaou.


Un peu de science ...


_ Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)

_ Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

_ Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

_ L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

_ Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)

_ La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)

_ Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)

_ Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)

_ Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)

_ Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)

_ Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)

_ L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

_ L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)

_ L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

_ Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)

_ Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

Pour toi mon petit ZiLp me manque, des blagues qui te feront sourir voir rire.............bonne lecture :

On va rebaptiser le stade vélodrome. " stade Victor Hugo "...
C'est parce qu'on y joue " Les Misérables " tous les 15 jours.

Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
Normal, a force de descendre !

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du vélodrome ?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

A l'OM ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Quelle est la différence entre l'OM et une prostituée?
La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée.

Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.

C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
match lorsque l'OM marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande a l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match !!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier a la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier a ton papa !
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: L'OM, Monsieur le juge.
Le juge: Gardé par l'OM ? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Vendredi soir apres une énième défaite de l'OM.
Devant le vélodrome,un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces
entrefaites, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse a l'enfant:
- Dis moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jésus s'asseoir a cote de l'enfant et se mettre a pleurer avec lui.

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
" Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
ou bien " A-t'on découvert des nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu
le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

Voilà, il n'y en a aucune pour ratrapper les autres mais bon j'avais envie de te faire plaisir.


PSG PSG


Bisous de Stitch à Jiminy Criket.

LOL j'ai adoré, surtout la derniere que je connaissait pas.
Merci beaucoup, toi aussi tu me manques... et tous les autres aussi
Je descend aussi vite et aussi souvent que je peux, vous inquietez pas... et je vais essayer de voir si vous pouvez monter un week end (voire une semaine, on ira a orléans, a paris... )

Bon, mes blagues pas drole, doivent vous manquer, et j'ai pas épuiser mon stock, alors en voici quelque unes...

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Stats de pets :


IL PARAIT QUE... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d'un individu.


Quelques Statistiques :


12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lêcher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu'il s'agit d'un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer....


Si avec ça Prisc' tu ne te considère pas comme tarée, moi je te le dit, tu n'es pas toute seule.....................


Aller, nous en guérissons vite de cette maladie.

Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'operateura ete licencié pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "

Alors ??? Je ne savais pas que des personnes comme ça existée sur notre planète......

Je suis mort de rire...
Merci de m'egayer mes journées...
lol je rigole trop, elle est énorme celle de la hotline...

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

C'est une femme qui est dans son lit, et elle sait qu'elle va mourir. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...

Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

Ce petit paragraphe est pour Romain, Anthony, Nicolas et Adrien. ( Prenez-en de la graine bande de petit gars)


Les 29 symptômes de l'alcoolisme


1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces
de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives

13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur

15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.

16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée

17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène
de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.

18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine

20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème

21. le verre s'obstine a rater votre bouche

22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'

24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."

26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.


Voilà, je pense que certains se reconnaîtront dans certaines situations...

Bious de Stitch

Anastasia Nikolaevna a écrit:

4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces
de sang.

6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives

15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.

22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

[quote="Anastasia Nikolaevna"]Ce petit paragraphe est pour Romain, Anthony, Nicolas et Adrien. ( Prenez-en de la graine bande de petit gars)]


Pourquoi suis-je cité parmi les personnes supposées à boire??

L'histoire se passe un soir. Un mec sort de la salle de bain et va dans sa chambre où il y a sa femme. Il est tout nu et comment dire il est en forme si vous voyez ce que je veux dire, en clair il a hissé le drapeau et sa femme lui dit "ah non pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête" et son mari lui répond "je sais, c'est pour ça que j'ai saupoudré mon sexe d'aspirine. Tu le veux en "à avaler" ou en suppositoire?"



Ma raie, ma raie, ma raie, qu'elle est bonne, qu'elle est bonne ma raie s'écria la poissonnière



C'est un mec qui reçoit une convocation de son centre d'impôt car il n'a pas payé ses dernières redevances. Alors il demande à sa femme de quelle manière il doit y aller. Sa femme lui conseille de prendre une vieille veste, de la trouer, d'un vieux pantalon comme ça ça fera pauvre et l'inspecteur fiscal aura du coeur et annulera peut être ses dettes. L'homme hésite et demande à sa mère.Celle-ci lui conseille de s'habiller classe, pour exprimer le respect envers les inspecteurs des impôts et les efforts pourraient être payant en retour. Le midi, le mec mange avec un copain et lui expose la situation. Son copain lui conseille d'aller voir un sage chinois qui l'aidera. L'homme se rend chez le sage et celui-ci pour l'aider lui raconte une histoire "Une jeune fille lors de son mariage ne savait pas comment s'habiller, sa mère lui conseilla de s'habiller proprement, chiquement pour le respect du marié; et son frère lui conseilla d'y aller toute nue. " A la fin de l'histoire, l'homme demande au sage chinois qu'elle est le rapport entre les impôts et le mariage de cette femme. Le sage lui répondit " Dans les 2 cas, que tu sois habillé ou à poil, tu te fais baisé"


Comme vous avez pu le voir, je n'ai pas changé pendant les vacances, j'ai toujours gardé mes bonnes blagues populaires.

Bienvenue aux premiers jeux olympiques pour femmes!

À ces jeux, nous retrouvons tous les types de femmes, soit des blondes, des brunes et des rousses. Voici les résultats de la journée:

- Natation 400 mètres :
La brune a gagné suivie de la rousse, malheureusement la championne blonde s'est noyée. Il faut dire que la piscine avait 1 mètre de profondeur.

- Lancer du dard :
Les blondes ont été imbattables, elles ont l'art de bien manier l'engin!

- Le curling :
#1 Rousses #2 Brunes #3 Blondes: Elles n'ont jamais compris le jeu.

- Lancer du javelot :
Les blondes ont aimés la sensation du javelot, mais préfèrent toujours le dard.

- Marathon :
Malheureusement, aucune femme n'a pu le finir.La Brune a fait 35 km et a perdu 12 livres.
La Rousse a fait 33 km et a perdu 10 livres. La Blonde a fait 2km, 38 amants et a en perdus 33.

- Baseball :
Brunes : 8 victoires 0 défaite
Rousses : 4 vitoires 4 défaites
Blondes : 8 de perdus, 19 de retrouvés!

- Planche à voile:
Les blondes ont dominé tout ce qui s'appelle faire la planche!

- Lancer du marteau :
Brunes 22,45 mètres
Rousses 21,90 mètres
Blondes - 7,50 mètres + 8 morts et 13 blessés.

- Équitation :
La brune a battu la rousse. Le cheval de la blonde a été disqualifié à cause de ses cinq pattes. Une patte additionnelle de 12 pouces se serait ajoutée vers l'arrière du cheval avant le début des compétitions.

- Basketball :
Les blondes ont tout gagné! Elles sont bonnes pour sauter!
Donc après ces dernières épreuves, jumelées aux précèdentes, ce sont les blondes qui remportent les honneurs de ces jeux femmolympiques. Malheureusement, elles ont été disqualifiées pour présence trop élevés de spermatozoïdes dans le corps. Cette substance décuplerait les forces. Elles sont surprises de cette décision, car selon elles, cette substance est naturelle chez les blondes.

Lexique du parler courtois des banlieues./Comment qu'on cause dans ma téci.

Balle (C'est de la)
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
"Cette meuf, c'est de la balle." (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette magnifique demoiselle.)

Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.
"Nique-lui sa race à ce bouffon!" (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer." (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
"La prof d'Anglais elle a des veuch tout chelous." (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'Anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment :
Exprime l'intensité.
"Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon!" (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
"Je suis foncedé." (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun :
Arme à feu.
"Ziva prête-moi ton gun, l'aut' batârd il m'a manqué de respect." (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er) :
Apprécier.
"Comment je kiffe trop son cul." (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
"Elles sont trop mortelles tes Nike." (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito :
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon!" (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)

Race (sa) :
Exprime le mécontentement.
"Sa race!" (Je suis d'humeur maussade.)
"Sa race, c'bouffon!" (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille." (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais!" (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais!)

Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
"Trop la honte, ce blouson." (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
"Trop comment je suis foncedé!" (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon accuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
"C'est un truc de ouf!" (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé!)

Zyva :
Indique que la demande est pressante.
"Zyva, fait méfu, sale chacal." (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

tout cela pour dire:

VIVE LA TéCI LES PAINCO!!!!

Je vois que tu as bien observé le lieu où tu as posé tes valises.
Ceci dit, c'est lorsque nous connaisons le danger que nous sommes le mieux armés.
Courage mon cher ZiLp, appels nous si tu manques de renfor !!!!!

Stitch